terça-feira, 3 de abril de 2012

Minha história de homossexualidade, embriaguez, graça e redenção

Meu nome é Matt Moore. Eu nasci em Shreveport, Louisiana, em junho de 1989. Eu nasci de novo em setembro de 2010. Esta é minha história.

Eu tive uma infância bastante normal para os primeiros anos da minha vida, com exceção de algumas coisas. Mas mesmo em meio a essas coisas, eu ainda iria definir a minha infância como o normal é que milhões de crianças encontram as mesmas situações que mais tarde iria jogar na pessoa que eu seria como um jovem adulto. Eu odeio que estas coisas caem na definição de normal, mas, infelizmente, eles fazem nesta era corrupto em que vivemos

Algumas das coisas que estou prestes a revelar neste escrito eu nunca ter escrito ou falado publicamente sobre. Por favor, tenha paciência comigo se a escrita não flui eloquente. Como algumas dessas coisas que eu simplesmente não sei como colocar eloquente. Eu não pensei sobre algumas dessas ocorrências muito desde que eles ocorreram, mas o mais que Deus revela-me a verdade e origem dos sentimentos homossexuais que eu tenho, mais difícil é manter o bloqueio deles fora da minha mente. Mesmo neste momento enquanto digito estas palavras, eu estou lutando contra o desejo de fechar-se completamente as minhas emoções e entorpecer-me como eu te dizer isso. Eu sempre fui bom nisso ... transformar a emoção "switch" off. Mas eu não quero viver mais assim. Eu quero que você, mesmo através destas palavras escritas, para sentir o que sinto e se conectar com mim de uma forma real. Eu oro para que Deus abra seu coração para ser capaz de fazer isso. E eu rezo para que através de fazê-lo, você será capaz de se relacionar comigo e minhas lutas de uma forma que pode ajudar e fortalecê-lo.

Para o melhor da minha memória, eu tinha a idade de 4 ou 5, quando eu estava exposta à pornografia pela primeira vez. Obviamente eu não optar por abrir-me até ele, mas por causa de ações de outro, eu era. Ele ia buscar-me para vê-lo com ele. Lembro também que várias vezes eu iria jogar um "jogo" com esta pessoa que implicou me despi-lo, enquanto ele estava dormindo ... ou fingia ser. Acho que deve ter sido reencenando o que eu tinha visto nos vídeos que tinham visto. Nunca houve qualquer tipo de abuso sexual entre mim e essa pessoa, só o que acabo de descrever acima ocorreu. Depois de assistir a pornografia e jogar esses "jogos", também me lembro de pelo menos uma vez algo semelhante aconteceu com o filho do amigo da minha mãe de que tinha a minha idade. Nós dois estávamos em torno de 5 anos de idade, e um dia no meu quarto enquanto eu lhe disse que ele deveria tirar suas calças durante um minuto. Assim ele fez, e ficou ali parado. Eu olhei para ele. Eu nem sabia o que era desejo ou o sexo era. Mas senti-lo. Após cerca de um minuto, ele puxou as calças para cima.

Na idade de 5 anos de idade, eu não só tinha sido predados, mas também se tornar um predador. O desejo pecaminoso que havia sido despertado em mim já estava derramando de mim na vida dos outros. Rezo para que a criança que eu só falava de ter encontrado Cristo e é curado de qualquer dor que eu possa ter causado a ele. Eu sei que eu tinha apenas cinco anos, mas eu ainda odeio o fato de que minhas ações jovem pode ter sido responsável por alguém que seria levado para uma vida de destruição sexual.

[Esta parte seguinte, eu só estou revelando, porque sei que minha mãe me apoia nas coisas que faço em nome de Jesus e não se escandalizar em menor se pelo menos uma pessoa é ajudado meus os seus erros e as lutas também]

Quando eu tinha uns seis anos de idade, meus pais se separaram. Minha mãe imediatamente perseguido um relacionamento. Outro relacionamento, com uma mulher. Esta mulher vivia basicamente com a gente, como eu me lembro de dormir sobre o tempo todo. Eu, claro, foi protegido a partir do conhecimento que ela e minha mãe eram românticos em seu relacionamento. Mas eu tinha um sentimento inato de que havia algo mais do que isso. Eu não iria ser informado sobre a plenitude do que realmente estava acontecendo até que eu tinha 13 anos, quase sete anos depois. Mas eu não estava surpreso. Nada inadequado que aconteceu entre mim ea namorada da minha mãe ou qualquer coisa assim, nem me foi exposto a qualquer tipo de comportamento sexual entre eles. Mas agora olhando para trás, acredito que houve algum tipo de presença demoníaca sobre ela e que a situação (eu sei que não é politicamente correto falar sobre demônios no mundo de hoje. Mas é uma realidade, se optamos por reconhecê-lo ou não). É a única maneira que eu possa explicar sabendo o que estava acontecendo sem realmente saber.

Você vê, eu nem sabia o que "gay" ou "homossexualidade" significava até um par de anos mais tarde, quando meu pai sentava-se e explicar-me. Mas eu já tinha uma consciência espiritual, eu acho que você diria. Eu tinha "sentimentos" que eu não poderia realmente explicar em palavras, devido a uma falta de conhecimento, mas os sentimentos eram muito reais e foram afirmados pelo conhecimento que eu adquirir daquela conversa com meu pai. Eu sabia naquele momento que eu era um desses "gays". (Foi também neste momento me dei conta que tinha acontecido com minha mãe e outra mulher. Minha mãe rapidamente saiu do estilo de vida gay, em questão de meses, e foi se casou novamente e teve mais filhos).

De série sobre terceiro ao sexto ano, eu não acho sobre a homossexualidade muito. Ele nunca passou pela minha cabeça. Eu me lembro que eu brincava com as meninas mais do que os meninos e era bastante desconfortável em torno de outros meninos, mas não havia nada muito de natureza sexual em meus pensamentos durante esses anos. Quando a puberdade bateu em pleno andamento, tudo mudou. Comecei a desenvolver paixões por outros caras que eu estava com amigos na escola média. Eu definitivamente sabia que era errado, mas a minha percepção de "errado" foi definido pela cultura eu estava cercado por. Na minha mente, me ter uma queda ou ser atraído por outro homem estava errado, porque todo mundo disse que era e porque todo mundo estava tendo sentimentos em relação a membros do sexo oposto, não do mesmo sexo.

Na minha caloiro e no segundo ano do ensino médio, a intensidade dos meus sentimentos homossexuais cresceu. Comecei a ter mais amizades com rapazes do que eu tinha no ensino fundamental e médio, desde que eu jogava futebol. Minha atração por outros homens foi reforçada. Eu era grande em ser amigos com as meninas, mas nunca teve qualquer emoções mais para eles, para além das de amizade. Ao mesmo tempo, era mais difícil para mim ser amigo dos caras porque as emoções além da amizade que começam a se manifestar. Mas eu tornei muito bom em suprimir esses sentimentos e fazer o que eu precisava fazer para ser percebido como algo normal. Bem, para não ser percebido como gay.

A próxima ocorrência vou falar de que eu também não revelaram como conhecimento público. Quando a maioria das pessoas perguntam, digo-lhes que a minha primeira experiência sexual com um rapaz estava na faculdade. Mas isso não é verdade.

Quando eu tinha 16 anos um dia eu fui ao shopping. Se você nunca foi ao banheiro no shopping há uma boa chance que você já viu a escrita nas paredes e barracas, as pessoas colocando seus números de telefone com mensagens explícitas. Bem, neste dia eu vi um desses "convites" e eu guardei o número no meu telefone. Eu definitivamente não ligue para o número, eu era muito tímido e com medo de fazer isso. Mas eu fiz o texto homem. Para um par de semanas, nós o faríamos texto periodicamente. Gostaríamos de falar sobre coisas de natureza sexual, não para sua surpresa, tenho certeza. Um dia durante o verão, eu estava fora metros de corte e eu simplesmente não conseguia ficar com a ideia de ter sexo fora da minha mente. Então eu comecei a texto esse cara porque ele era o único caminho pelo qual o que eu queria tanto fazer poderia acontecer. Eu não sabia que qualquer outro povo gay. Durante todo o dia fiquei brincando com a idéia, e quanto mais que eu brincava com a idéia mais meu coração começou a corrida e minha adrenalina começou a bombear.

Ele me ligou, eu respondi, conversamos, e eu estava assim. O disco inteiro sobre o seu trailer, eu não podia acreditar no que estava fazendo. Eu sabia que era perigoso e arriscado, mas o meu enorme desejo de fazer sexo fechar todos os outros pensamentos lógicos. Eu puxei em seu caminho da unidade, subiu em sua varanda, e ele abriu a porta e entrei.

É difícil explicar como me senti saindo de sua porta. Numb provavelmente seria a palavra melhor ajuste para descrever o que eu estava experimentando. Eu estava entorpecido e em choque com o que eu tinha feito. Eu tinha esses pensamentos, pensamentos lascivos, para os anos ... mas me realmente ter sexo com outro homem realmente levou-a para um nível totalmente diferente e meu "homossexualidade" tornou-se mais realista para mim do que jamais teve antes. Eu não acho que me sentiria desse jeito! Eu pensei que ficaria extasiada. Eu pensei que eu estaria satisfeito.

Quando cheguei em meu caminhão e foi embora, as emoções me atingiu como uma avalanche. Eu estava tão envergonhado e enojado pelo o que eu tinha feito. Comecei a clamar a Deus ... Eu não sei por quê. Eu realmente nunca tinha reconhecido a Deus muito antes, mas meu primeiro impulso foi pedir a Ele que me perdoe e me mudar. Eu queria que Deus me faz em linha reta. Então eu me tornei o que eu pensava que era um "cristão" no dia seguinte. Eu parei de xingar, tentou parar de pensar em caras, e comecei a ouvir música cristã. Esta foi uma fase de curta duração que desapareceu em um par de meses.

Você vê, eu não estava chegando a Deus, porque eu sabia que era um pecador e precisava de seu perdão através de Cristo. Eu estava vindo somente a Deus, porque eu queria que ele me faz em linha reta. Eu não queria Deus. Eu queria ser reta.

Quase dois anos depois que eu terminei o ensino médio e foi para a faculdade, quase uma hora de distância de onde eu cresci. Foi no meu primeiro ano de faculdade que eu iria fazer sexo de novo, com duas pessoas diferentes. Ambos esses caras eram "no armário". Essa foi a melhor opção para mim, porque eu não estava em forma ou moda querer vir publicamente sobre ser gay. Nós tínhamos um acordo mútuo para não falar com ninguém sobre o que aconteceu entre nós. Embora eu estivesse aceitando cada vez mais dos meus sentimentos homossexuais, eu ainda não estava pronto para fazer todos os outros a ser aceita por eles.

Depois do meu primeiro ano de faculdade, eu me mudei de volta para casa. Eu praticamente fora reprovado devido ao meu excesso de bebida e festas. Saí quase todas as noites da semana, o que não deixa muito tempo para ficar sóbria e ir para a aula. Depois de viver de volta para casa cerca de um ano, eu decidi me mudar para Baton Rouge. Pouco depois de se mudar para lá, na verdade, o primeiro dia eu me mudei para lá, me encontrei com um cara que eu havia conhecido no Facebook e que "ligado". Ao contrário do que esses antes, desenvolvi sentimentos muito fortes para esse cara. Eu gostava dele mais do que eu já tinha gostado ninguém na minha vida! Na minha ingenuidade, eu assumi que ele realmente gostava de mim também desde que ele queria ligar comigo o tempo todo. Eu conjurou todas essas idéias na minha imaginação sobre estar em um relacionamento real com ele e ser feliz, blá blá blá. Ele aparentemente não sentem da mesma maneira porque o mais que eu faria texto dele, menos ele iria me texto. Ele iria conduzir-me absolutamente insano. Quero dizer, a implicância maior animal de estimação do meu está a ser ignorado! Isso realmente machuca meus sentimentos. Mas apenas cerca de uma semana mais tarde eu conheci outro cara, no Facebook, mais uma vez. Basicamente, a primeira situação se repetiu com esse cara também. Eu estava tão deprimido. Acabei de sair do trabalho um dia, tenho todas as minhas coisas de onde eu morava e se mudou de volta para casa para Shreveport.

Porque eu tinha provado do sexo e do que eu pensava era "romance", eu queria mais. Passei muito tempo em sites de relacionamento gay. Eu me conectei com um cara que era muito atraente e viveu duas horas ao sul de mim em Alexandria. Trocamos números e começou a ter texto e chamadas telefônicas durante a noite. Eu ainda não tinha conheci esse cara e já estava muito intrigado com ele. Um fim de semana eu disse todos os meus amigos e minha mãe que eu estava indo para Natchitoches sair com meus amigos (que é onde eu passei meu primeiro ano de faculdade), mas eu estava realmente viajando para Alexandria para passar o fim de semana com esse cara. Dentro de uma hora de estar em sua casa, as coisas tomaram um rumo sexual. Saímos à noite para um bar gay, que passou a ser a minha primeira experiência na cena noturna gay. Eu simplesmente adorei.

Para os fins de semana seguintes, eu dirigiria até lá e fazer as mesmas coisas. Os sentimentos que eu tinha para esse cara eram mais poderosos do que qualquer das anteriores. Fiquei obcecado com ele. Ele honestamente era tudo que eu pensei a partir do momento que eu acordei até a hora que eu fui dormir. E eu fico deprimido quando ele não estava me dando a atenção que eu queria. Eu, então, descobrir que ele também estava brincando com seu ex-namorado. Assim que terminou encontro dentro de um par de meses.

Você vê, eu queria de 24 horas de atenção. Eu queria alguém para estar encantado com o pensamento em mim e no amor com cada parte de mim ao ponto de que eles nunca quis parar de falar comigo ou separar de mim. Eu tinha um desejo de minha alma que Deus havia colocado lá para si mesmo, mas eu estava pervertendo que desejo e dirigi-la para as pessoas em vez de meu Criador.

Por esta altura eu já tinha um amor substancial para o álcool. Eu uso a palavra "amor" ao invés de dependência, porque eu realmente amo isso. Estar embriagado foi quando eu era o mais feliz. E agora que eu tinha experimentado a emoção da noite gay de vida, eu queria mais do mesmo. Comecei a ir para o bar gay na cidade onde eu morava. Eu tinha dito algumas das minhas amigas que eu era gay, então eles me acompanham nas noites que eu iria aventurar para fora do clube. Dentro de um mês eu estava no bar gay 4-5 noites por semana, ficando extremamente bêbado todas as noites e se divertindo muito. Eu estava recebendo tanta atenção de outros caras gays e eu prosperou em que a atenção, isso me fez sentir magnífica sobre mim ... que eu nunca havia sentido antes. Eu senti como se tivesse algum tipo de poder naquele lugar. Fui aceito por todos, estimado pela maioria, e, finalmente, senti como se tivesse começado a viver a vida que eu merecia viver. Eu saí do armário diante de todos que eu sabia, família incluída. Todo mundo estava tão favoráveis ​​a mim e incentivou o estilo de vida que eu estava vivendo, com exceção de meu pai. Mas ele finalmente começou a chegar a um acordo com ele. Minha família sabia que eu não tinha sido feliz, sempre, e só queria me encontrar a felicidade.

Infelizmente, fui expulso do bar gay depois de cerca de 4 meses, quando eles descobriram que eu estava usando uma identidade falsa. Eu não tinha idade legal ainda, 21.

Eu rapidamente encontrei um outro cara no Facebook (que eu não gostava de ser furado), que viveu há cerca de uma hora de distância. Gostaríamos de terminar namoro de um par de meses durante a minha "suspensão" do bar gay, mas a relação terminaria de forma abrupta e mal. Toda vez que eu coloquei meus sentimentos em outra pessoa que iria voltar para me esmagado e destruído. A única maneira que eu sabia como lidar com isso e se sentir melhor era começar a sair novamente. Eu não poderia ir para o bar gay por mais alguns meses até que eu fizesse 21 anos, mas eu freqüentava os outros bares da cidade com a minha identidade falsa cada fim de semana.

Em junho de 2010 eu finalmente virou 21 anos. Eu não consigo nem explicar em palavras o quanto eu estava animado. Na verdade, eu orava a Deus semana antes do meu aniversário de "não, por favor deixe-me morrer antes de completar 21 anos e ir para o bar gay mais uma vez!". Eu tive uma grande festa em minha casa para comemorar esta ocasião especial na minha vida, e quando o relógio bateu meia-noite, eu me dirigi na cidade. Agora que a lei não podia me segurar, eu estava livre para voltar para a cena gay que eu perdi oh-tão.

Minha bebida tornou-se mais excessiva nas semanas e meses que virão. Eu comecei a desmaiar durante o meu tempo nos bares. Eu não iria passar, mas eu iria perder a consciência do que estava acontecendo e perder a memória completa de períodos curtos de tempo. Eu já tinha me ganhou uma reputação promíscuo, e tinha orgulho disso. Mas meu comportamento começou a se intensificar e em um ritmo muito rápido. Uma noite, em particular, no final de junho, eu me lembro de estar no bar gay em torno de quatro horas ou mais após a maioria das pessoas havia deixado. Eu vi esse cara e começou a falar com ele, provocante (como muitas vezes eu fiz). Ele acabou me levando para casa, que eu não me lembro, e como estávamos na minha cama a minha consciência foi restaurado para mim e eu me lembro dele me olhando e me dizendo que ele era positivo. HIV positivo. E eu olhei para ele e lhe disse: "Eu não me importo." Nós perseguido nossas atividades.

O dia seguinte era o mais próximo que minha mente já vagou em direção a pensamentos suicidas. Eu estava dominado pelo medo de que eu havia contraído esta doença fatal dele e que iria estragar todos os aspectos da minha vida. Eu estava com medo, ninguém iria me querer mais e que meus dias de festa acabaria. Eu estava com medo de estar doente. Eu estava com tanto medo.

Naquela noite fui comer com minha Haylee amigo que tinha recentemente se tornado um cristão. Começamos a falar sobre Deus e Jesus e tudo, e eu lembro de olhar para ela sobre a mesa enquanto comíamos e dizendo a ela: "Sei que se eu morresse agora que eu iria para o inferno. Mas eu não posso dar o meu estilo de vida e eu não posso desistir de meus amigos. " Eu não disse isso em raiva. Eu não estava zangado com ela ou sobre qualquer coisa que ela estava dizendo para mim. Era apenas a realidade do meu estado espiritual e mental. Eu estava morto espiritualmente.

Nos próximos meses o meu consumo de álcool basicamente triplicou. Eu não sei como meu corpo era capaz de lidar com álcool tanto sem desligar, além da graça de Deus que já estava na minha vida. Os curtas black-outs começou a durar mais, muito mais tempo. Gostaria de escurecer e não tenho lembrança de cerca de doze horas - quatro horas a cada noite que eu fui, o que foi 3-4 noites por semana. Gostaria de fazer sexo com estranhos, acordar em quartos de hotel em toda a cidade sem se lembrar de como cheguei lá, me encontro encalhado na beira da estrada, etc

Minha bebida era extrema. Meu desejo era mais extremo. Ambos os pecados foram consumindo me ........... e eu estava adorando cada minuto disso. Foi divertido para mim. Eu era grato por ter o "fora de controle" banner colocado em mim por meus amigos. Foi a minha reputação, e eu gostava de viver até ele.

Na realidade, eu só não sabia quem eu era. Beber e estar fora de controle eram coisas que eu era boa, então me esforcei para a perfeição nessas actividades.

O fim de semana antes do Dia do Trabalho 2010 eu estava em uma noite de sábado como de costume. Esta noite foi particularmente especial, porque eu tinha um grande grupo de meus amigos heterossexuais vai comigo para o bar gay que não vão regularmente. Era sempre grandes pessoas com que eu conheci em meus motivos pisoteando. Bebi tanto esta noite como eu normalmente fazia, mas por algum motivo eu não estava desmaiando como de costume. Eu continuei bebendo e mantidos de beber, mas algo estava diferente. Eu estava na dança andar cerca de 3 horas, e um pensamento me ocorreu. Era quase como uma voz, falando para mim.

Foi ", Matt, o que você está fazendo?"

Eu não entendia o que estava acontecendo, mas de repente senti um pouco envergonhado de mim mesmo. Foi estranho, para dizer o mínimo. Eu parei de dançar e acabou deixando o bar logo depois disso. Mal sabia eu que essa seria a última noite que eu nunca iria entrar num bar gay.

Ao longo dos próximos dias eu estava pensando em Deus. Isso era estranho, porque os pensamentos de Deus raramente ocorreu em minha mente, e quando o faziam eram fugazes. Eu nunca tinha realmente sentei e ponderou sobre ele. Eu, particularmente, realmente comecei a pensar sobre ele depois de um amigo meu me mandou uma P4CM (Paixão por Cristo Ministérios) vídeo apenas dois dias após a ocorrência estranha no bar. O homem no vídeo estava basicamente dizendo que a maioria das pessoas chegam a Deus só quando eles querem alguma coisa dele ou quiser algo fixo. E então, logo que o problema vai embora, eles vão longe demais. Ele estava discutindo o perigo de essa mentalidade, à luz do fato de que não sabemos quando o dia ea hora é que vamos deixar esta terra e entrar em um dos dois lugares eternos, céu ou inferno. Eu tinha ouvido mensagens como isso muitas vezes antes, mas esta foi a primeira vez que meu coração estava realmente impressionado com ele. Acho que foi no dia seguinte que eu tenho no meu chão e pediu a Jesus para me salvar .... de mim mesmo.

Ele o fez.

Para o primeiro par de semanas que eu digo aos meus amigos cristãos (eu tinha dois deles, que tinha acabado de ser salva de um ano antes eu era) que eu não sabia se ser gay era certo ou errado, mas eu não ia se preocupar com isso no momento. Eu ia buscar a Deus e, então, deixe que Ele me mostre o que Ele queria me mostrar. Lá no fundo eu sabia que a homossexualidade era errado, mas eu ainda não era a tal ponto que eu poderia dizer isso em voz alta ... especialmente para as pessoas que me conhecia muito bem durante anos. Mas, eventualmente, eu era capaz de dizer-lhes que a homossexualidade era errada e que eu sabia que tinha de negar esses sentimentos e não entregar a eles.

Eu realmente nunca pensei, "Eu quero que Deus me curar da minha homossexualidade", para surpresa de muitas pessoas. Quer dizer, eu sabia que era errado e que era pecado, mas meu objetivo não era (e não é) em primeiro lugar para ser "curado". Meu objetivo era (e é) a conhecer a Deus. Isto era tão diferente de minha fase cristã na High School. Esse foi real. Intrinsecamente eu sabia que conhecer a Deus seria a solução para todos os meus problemas.

Foi cerca de um ano e meio desde que o Espírito Santo começou sua obra em mim. E tem sido um pedaço de um passeio. Deixando o estilo de vida não foi tão difícil para mim, como eu sei que pode ser para os outros. Eu queria que Jesus mais do que eu queria aceitação daqueles que costumava ser meus amigos. Agora, não me interpretem mal, eu não parar de falar com eles ou bloquear seus números. Mas, como eles viram que eu não ia sair mais, eles lentamente deixei de querer falar comigo. E depois de me tornar mais público com o que Deus fez na minha vida e meu ponto de vista em direção a Ele e ao pecado agora, eles realmente não queria ter nada a ver comigo. Eu recebi algumas mensagens desagradáveis ​​e tenho ouvido algumas coisas desagradáveis ​​as pessoas têm dito sobre mim através da videira, mas não se compara com o tesouro que eu tenho agora, em Cristo. Eu conhecer a Deus! Recebo a procurá-lo constantemente! E mais do que isso, Ele me procura constantemente. Minha vida inteira eu olhei em todos os lugares errados para a atenção eo amor que eu desejava, mas graças a Deus que na Sua bondade soberana Ele abriu meus olhos e coração e me atraiu perto de Si mesmo a fim de que eu iria ver como Ele verdadeiramente magnífica é. Nada se compara com estar em um relacionamento real e próspera com Jesus Cristo. Nada.

Eu ainda lutam com tentações homossexuais e tem que lutar contra o pecado insiste em uma base diária. Mas é tão imensamente vale a pena lutar! Devido à ação do Espírito Santo em meu coração, eu sou capaz de ver claramente que os sentimentos homossexuais que tenho são uma perversão do dom do sexo que Deus deu à humanidade. Eu sou capaz de ver e crer, sem sombra de dúvida, que me idolatrar minha libido sobre o Deus que eu foi criado para adorar causado tanta destruição em minha vida (eu fiz o teste para o HIV, a propósito, duas vezes. As duas vezes foram negativo, louvado seja Deus!). Eu sei que as coisas que aconteceram na minha infância estavam fora do meu controle, mas por causa do meu quebrantamento própria depravação e eu ainda escolhi para me fazer e os meus desejos mais importante do que Jesus Cristo.

(Na mesma nota, eu preciso dizer que eu não realizar qualquer tipo de ressentimento ou rancor no meu coração para alguém da minha infância que pode ter desempenhado um papel no desenvolvimento dos meus sentimentos homossexuais. Todos nós somos pecadores necessitados de graça e perdão. E todos nós o pecado de maneiras que afetam outras pessoas. O perdão é tão, tão importante!)

Eu também sou bastante consciente de que eu confundir as pessoas. Eles não entendem por que eu iria negligenciar o que se sente tão natural para mim, porque um livro de 2.000 anos diz que é que é errado. Em primeiro lugar, eu não faço isso simplesmente porque um livro diz que é errado ... Eu nego meus desejos pecaminosos, porque Deus me diz que é errado. Deus ordena que eu me arrependesse não do meu pecado porque Ele é um ditador do mal, mas porque Ele é um Pai amoroso que sabe que o meu pecado vai me destruir de várias maneiras. Mentalmente, emocionalmente, fisicamente e, finalmente, eternamente. Se você não acha que a homossexualidade machuca ninguém, basta verificar as estatísticas. Confira o número de assassinatos entre a comunidade gay. Confira o índice de dependência entre os homossexuais. Confira a média de vida de um homossexual masculino. Sério, só no Google. Você pode ver por si mesmo.

Uma pergunta que muitas vezes o rosto é "como você sabe que a Bíblia é verdadeira?" Cerca de um ano atrás, eu iria normalmente em um derramamento de apologética sobre as evidências da autenticidade da Bíblia e sobre a quantidade de manuscritos que temos do Novo Testamento, ao contrário de outras obras famosas da antiguidade que não é mesmo um pouco questionados. Mas é realmente muito mais simples do que isso. O Espírito Santo de testemunhas de Deus para os filhos de Deus que eles são seus e Ele fala com eles e lhes dá certeza de coisas que são verdadeiras, justo e certo. O Espírito Santo também testemunhas para os espíritos dos que crêem em Cristo, que as Escrituras são verdadeiras. Jesus começou a tantas declarações em Seu ministério terreno com a frase: "Está escrito .." Se cremos em Jesus, devemos crer que Ele acreditava. E Ele acreditava que as Escrituras eram verdadeiras. Portanto, eu também

É pesado para seguir a Jesus e à Sua vontade? Nem um pouco. Ela me traz mais alegria do que posso expressar em linguagem humana. Mas é difícil às vezes? Sim. Mas a alegria não se perde em meio à dificuldade. A santificação não é sempre agradável, na verdade, raramente é. Que o Espírito Santo começa em nós no momento da conversão é um processo que vai continuar por toda a nossa vida neste mundo, se somos verdadeiramente Seu. Deus não apenas salvar alguém e deixá-los sozinhos. Ele trabalha neles continuamente, a fim de purificá-los da sujeira do mundo e torná-los santos, tanto para sua alegria e sua glória.

"Pois é Deus quem opera em vós tanto o querer e trabalhar para a sua boa vontade" - Filipenses 2:13.

Eu posso, na verdade, dizer com segurança que quanto mais eu continuar girando longe dos meus desejos homossexuais, a menos de força eles se tornam. Meus sentimentos homossexuais definitivamente diminuído desde a noite de Deus começou a desenhar-me para si, em setembro de 2010. Eles estão completamente fora? Não, eles não são. Será que eles nunca ser completamente desaparecido? Eu não sei. Mas uma coisa eu sei, eu confio no meu Deus. Eu confio que tudo o que Ele está fazendo é para o meu bem (Romanos 8:28). E eu sei isso tão bem, não importa o que eu espinhos podem sofrer na minha carne, nesta vida, eles não são nada para ser comparado com a alegria incessante e prazer que fluam em e através de mim quando eu passo na glória com Jesus Cristo.

Eu não quero de forma alguma insinuar que eu tenho isso completamente e ter superado completamente a minha luta com o pecado, porque eu não tenho. Um verdadeiro cristão é na batalha contra o pecado todos os dias da sua vida inteira. A principal coisa que eu luto com o ainda mais é a pornografia, mas mesmo isso está mudando. Eu não entendo a mesma satisfação que eu usei para a partir dele. Meu estômago realmente transforma no local de homossexuais "relações". Mas também sei que se eu continuar a vê-lo e endurecer meu coração para a convicção do Espírito Santo, vou começar a ver as coisas novamente através dos olhos de minha carne pecaminosa e não através dos olhos do Espírito. E isso eu não quero. Mas eu não tenho medo. Eu confio no meu Salvador para terminar o que Ele começou em mim, como Ele prometeu.

"E eu estou certo disso, que aquele que começou boa obra em você vai trazê-lo à conclusão no dia de Jesus Cristo." - Filipenses 1:6.

Para quem está lendo isso, se você receber qualquer coisa de qualquer coisa que eu disse, por favor, veja só: Nós fomos criados por um Deus bom, que é cheio de misericórdia e compaixão. O problema é que somos maus. E por causa de nossos pecados, vemos Deus como alguém que quer ditar todas e quaisquer coisas que fazemos. Mas, na realidade, Ele é nosso criador e Ele sabe o que nos trará mais satisfação. Seus comandos estão lá para levá-lo para a maior alegria possível. Eu sei que a sua carne e Satanás está dizendo a você de forma diferente agora. Eles estão dizendo que você é quem você é e Deus criou você gay e quer que você seja gay. Mas eu lhe asseguro, não o fez. Deus quer que você seja santo. Deus quer que você veja o seu estado de pecaminosidade, agarrar a Cruz de Seu Filho, e afastam-se do seu pecado. Por favor, abra seus olhos para ver a verdade e parar de entorpecente-se com mentiras. Não importa o que você fez ou onde você está em sua vida, você pode ter certeza que se você confia sua vida em Jesus e se afastar do seu pecado, então todo o furor de Deus tem para a sua rebelião foi exigido em a cabeça de Seu Filho.

Deus está com uma mão se estende a Sua oferta para você através do Seu Filho Jesus Cristo, e com a outra mão está segurando a sua ira. Mas por favor, sabe, um dia as duas mãos vai cair. Justiça terá lugar.

"" Porque Deus amou o mundo, que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna. Porque Deus não enviou o seu Filho ao mundo para condenar o mundo, mas para que o mundo seja salvo por ele. Quem nele crê não é condenado, mas quem não crê já está condenado, porquanto não crê no nome do Filho único de Deus. E este é o julgamento: a luz veio ao mundo, e as pessoas amaram mais as trevas do que a luz porque as suas obras eram más. Para todo aquele que faz coisas ruins odeia a luz e não vem para a luz, para que suas obras não sejam reprovadas. Mas quem pratica a verdade vem para a luz, para que ele possa ser visto claramente que as suas obras têm sido realizadas em Deus. "- João 3:16-21

Matt Moore
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